THE NEXT WHISKY BAR



Libby Midnight (pense): [Aaaah... une bonne bouteille, le calme absolu, plein de temps devant moi pour ne rien faire d'autre que me bourrer la tronche et manger des donuts... Franchement, je retire ce que j'ai dit, la vie est belle parfois...]


Irvine Myosotis: J'en peux plus, j'en peux plus! Vite, un remontant!
Libby Midnight (pense): [Et allez, les ennuis commencent... Je fais semblant de pas être là? Si je bouge le moins possible, elle va peut-être croire que je suis une vulgaire poupée, comme le font certains humains débiles...]


Irvine Myosotis: Salut Libby, tiens t'as du vin? Tu m'en passes?
Libby Midnight (pense): [Zut, je le savais, ma tête branle toujours sur mon obitsu, elle m'a repérée.] (A voix haute) C'est pas du vin, c'est du whisky vieux, et je t'en passe pas, faut que je boive tout.


Irvine Myosotis: Tant pis, je vais prendre un peu de ce thé, là... Pfff, ça fait du bien... Si tu savais tous les soucis qu'on endure dans la Rock Team depuis l'arrivée de Serenity... Je suis é-pui-sée... Tu veux que je te raconte ce qu'elle nous a encore fait, la dernière fois?
Libby Midnight: Oui. (Pense) [Non. Pars loin. La bouteille elle est à moi.]


Un peu plus tôt dans la Rock Team...
Irvine Myosotis: Et alors à ce moment-là, dans notre morceau, on pourrait ajouter un riff de guitare, là comme ça... Dzing-dzing-dzaaa!
Serenity: Que fait cette personne à agiter ses mains dans le vide?
Chatterley: Elle fait de l'air guitar pour nous montrer un truc, on a oublié notre guitare électrique dans le studio.


Serenity: Si c'est de l'électricité qui vous faut, je peux vous en procurer tout de suite. Zzzzzzz!
Irvine Myosotis: Rhaaaa!
Chatterley: Aïe! Purée, Serenity, arrête ça tout de suite!


Irvine Myosotis:... tu comprends, on ne peut pas prononcer le mot "électricité" ou "jus" ou "pêche", sans qu'elle nous en balance une dans le nez, de pêche... C'est quand même violent...
Libby Midnight: Ouais la vache. (Pense) [Trop cool. J'aimerais bien pouvoir faire pareil.]
Irvine Myosotis: Bon, ce thé m'a redonné du courage, j'y retourne.


Libby Midnight (pense): [Enfin seule... Hé? Mais c'est quoi ce microbe?]
Biljana: Ssalut Libby, ze peux venir te tenir compagnie cinq minutes?
Libby Midnight: Je te voyais pas petite à ce point.
Biljana: Z'arrive pas à monter sur le siège de bar.


Biljana: Tu ssais, Anzel Maude elle devient bizarre, alors ze préfère prendre l'air sans elle un moment passe qu'elle fait limite peur...
Libby Midnight: Angel Maude fait peur? Tiens. (Pense) [Angel Maude, c'te godiche à poils roses, quand même, elle fait pas trop peur. Enfin si, à bien regarder, elle louche avec ses étoiles dans les yeux.]


Un peu plus tôt dans la Kawaii Team...
Ox (en fait Mandalay): S'il te plaît, Ox, arrête de manger ma chaussure, enfin ta chaussure, tu vas détruire l'estomac de mon corps...
Mandalay (en fait Ox): Ox-miamiam.
Biljana (à Jelizah Nell): Mais c'est qui, cette fille avec les sseveux roses, noirs et blonds? On la connaît?
Jelizah Nell (à Billjana): Si c'est une nouvelle pour la Kawaii Team, faudra lui dire qu'on n'a plus de place, j'ai déjà trop de mal à gérer Mandalay, moi...


Angel Maude (se retournant): Mais enfin, les filles, qu'est-ce que vous racontez? C'est moi, votre chef, Angel Maude!
Biljana: Aaaah! C'est bizarre, elle a ssangé de wig!


Angel Maude: Vous ne me trouvez pas mieux, comme ça? Les cheveux roses, c'est bien mignon, mais ça manque de personnalité. Moi je suis un peu dark, dans le fond, alors les mèches, c'est classe, non? Vous me trouvez pas hyper "visual", là?


Libby Midnight: Bon, j'ai un truc pour toi, ça devrait te faire voir la vie en rose de nouveau...
Biljana: Vite, ze glisse, c'est pas pratique, ces tabourets...


Libby Midnight: Tiens, du lait-fraise. T'es contente?
Biljana: Oooh, merssi Libby, c'est trop zentil!
Libby Midnight: Ouais je suis trop zentille, comme fille. (Pense) [Maintenant ouste, ou je donne un coup de pied dans ton tabouret.]


Orleens Lemony (surgissant): Ah t'es là, copine! Tu me donnes un beignet, j'ai la dalle!
Libby Midnight: Quoi??


Libby Midnight: Tu touches pas à mes beignets! C'est à moi! Vilaine!
Orleens Lemony (riant): Rhoo là là, bon bon! Haut les mains, hein!


Orleens Lemony (chantonnant): Haut les mains, peau de lapin, la maîtresse en maillot de bain...
Libby Midnight (pense): [Je sais qu'elle est supposée être ma meilleure amie, mais elle est hyper flippante, quand même, Orleens... Je me demande ce qu'elle a dans la tête, parfois, on dirait une psychopathe... en plus elle est insensible à la magie... Tandis que moi je sais très bien ce que j'ai dans la tête. Gâteaux. Manger gâteaux.]


Edwige Iris: Pfiouu!! Mais elle est pas possible du tout, la nouvelle! Vite, un thé, ça va faire passer le goût de vieux câble branché que j'ai dans la bouche...
Libby Midnight (pense): [Si je manoeuvre subtilement, elle verra pas mes gâteaux...]
Edwige Iris: Ecoute ça, Libby, c'est quand même dingue...


Juste avant dans la Rock Team.
Edwige Iris: Bon, alors voilà la version définitive de notre nouvelle chanson! Je lis: "C'est nous les rockeuses de diamant! Ouais les rockeuses de diamant! Au fond du cuir noir de nos collants!"
Chatterley: Ben alors, Serenity, t'en fais une tête! Ca te plaît pas notre chanson?
Serenity: Les paroles ne vont pas.
Chatterley: Tu as mieux à proposer?


Serenity: Remplacez "diamant" par "xouvinabur".
Edwige Iris: Pardon? Qu'est-ce que c'est que ça, "xouvinabur"? Les rockeuses de xouvinabur?
Serenity: C'est un métal précieux bien plus beau que le diamant, je m'en faisais des colliers quand j'étais démon.
Edwige Iris: Mais personne ne sait ce que c'est dans notre dimension, et puis ça rime pas!


Serenity: Vous osez défier le grand démon Serenity!! Tremblez, Pullips! Le démon Serenity a toujours raison!
Edwige Iris: Ouille ma tête! Oui oui, ça va, ça va, t'énerve pas...


Edwige Iris: ... et alors du coup, comme elle aimait pas non plus qu'on soit des rockeuses, bah notre chanson maintenant, ça fait: " C'est nous les démons de Xouvinabur! C'est nous les démons de Xouvinabur! Au fond de la nuit noire de Boldhur!" Pis t'as pas vu mes cheveux? Ils sont comme ça depuis tout à l'heure, et Serenity m'appelle "Grand Mage Edwige".
Libby Midnight: Bah inscris-toi à Donjons et Dragons, là je vois que ça.


Ox (sautant sur le bar): Aaah, quelque chose à boire, ça fait du bien! Depuis que je suis changée en Ox, on oublie de me nourrir, c'est un comble...
Libby Midnight (pense): [Ox... s'il s'approche trop, je vais encore avoir envie de le courser, c'est plus fort que moi...]


Libby Midnight: Dis donc, Ox, t'as un truc dans les antennes, ça te va pas trop.
Ox: Mais enfin, je ne suis pas Ox!
Libby Midnight: Tu dis ça parce que j'ai gravement envie de te courir après, c'est ça?


Ox: Mais non!! C'est elle, Ox! Regarde! Tu ne vois pas qu'elle est bizarre, quand même, Mandalay?
Libby Midnight (pense): [Mandalay, moi je la trouve sympa, j'aimerais bien qu'elle soit dans notre team, surtout qu'en ce moment elle a l'air de se nourrir de chaussures, c'est pas trop dur à entretenir.]


Mandalay: Calin Oooox!
Ox: Elle me lâche pas, c'est normal, Ox a pris conscience que j'avais son corps, et il a l'air de beaucoup l'aimer... Mais moi je ne peux pas me défendre sous cette forme... (A Mandalay) Rhaa, lâche-moi!
Libby Midnight: Tu sais que tu es très attachant, Ox. Moi aussi quand je te vois je veux te sauter dessus. Faut s'y faire.
Ox: Mais je suis Mandalay!
Libby Midnight: Arrête, tu m'excites, vilain.


River Jersey: Kikou les geans, lol mdr comen sa va, bi1 jespère?
Libby Midnight: Qu'est-ce qu'elle veut, celle-là?
River Jersey: Oh com T tro pas drole, sérieu fo sourir den la vit!
Libby Midnight: Enlevez-moi cette misère orthographique du champ de vision, je ne comprends rien!


Nadiejda: J'essaie de la guérir, mais j'y arrive pas... Je voulais la mettre un peu au goût du jour, vu qu'elle vient des années 20, alors je l'ai laissée une journée devant MonBlogueAmoua.com et KikouLolXoXo.fr et MesCopineuh.org, et depuis, elle parle comme ça.
River Jersey: Com spa bo ici, sa pu, vi1 on rentre copineuh de mouah.
Libby Midnight: Ouh là. Bon attends, j'ai une idée pour la réinitialiser.


Libby Midnight: Allez River, si tu nous chantais une petite chanson pour trinquer?
River Jersey (automatiquement): C'est la jaaava bleuuuue... La javaaa la plus bêêêêlle, celle qui ensorcèèèèle...


River Jersey: Saperlipopette! Que viens-je de dire?
Nadiejda: Ah, c'est nettement mieux! Merci Libby!
Libby Midnight: Y'a pas de quoi. (Pense) [Je me demande si elle a un obitsu des années 20, ça pourrait être marrant à démonter, ça...]


Libby Midnight: Ah mais zut, plus de donuts!
Kerguelen: Cette fois, on a réussi à sortir sans GwenEbony! Vive l'école buissonnière! Allez, tope-là Heavenly!
Heavenly: Elle veut qu'on soit "dark", ben tu vas voir, on va revenir complètement noires, ça va peut-être lui plaire!


Quinlan Faye: Intéressant, ce bar... Je me demande s'ils ont du Château-Lapompe 1862...


Libby Midnight: Hé dites, les siamoises, si vous alliez plutôt me chercher des gâteaux? Ca manque de gâteaux, dans cette assiette.
Kerguelen: Gné? Ouah, elle pue le whisky... Viens, Heavenly, on s'en va discrètement...


Libby Midnight (pense): [Comment ça, je pue le whisky? C'est pas moi, c'est le bar, c'est un bar à whisky, ça pue le whisky. Moi je sens la fraise, d'abord.]


Heavenly: Euh... Tiens, Libby Midnight, je t'ai trouvé ça... Un gâteau Minnie. Mais qui fait le maximum, haha.
Libby Midnight: Pose ça là, t'es mignonne.
Heavenly: Nan je suis dark.
Libby Midnight: Oui c'est ça, t'es mignonne. Allez, zou!


Libby Midnight: [Aaaah, un peu de calme... Oh mais dis-moi, t'es joli comme tout, toi, le gâteau? T'as de grandes oreilles et un noeud dans les cheveux... Allez, je sais, tu as des tas de trucs à raconter à tata Libby... Vas-y, je t'écoute...]

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