QUINLAN'S ELEVEN

 

QUINLAN'S ELEVEN


Un jour comme les autres à l'Orphelinat...
Quinlan Faye: Quel ennui ici! Je lis et relis dans mon coin, il ne se passe jamais rien d'intéressant...
Darina Malina, Orleens Lemony et Libby Midnight (arrière-plan): Mais viens ici, Ox!
Ox: Ox-secours! Ox-secours!


Quinlan Faye: Les Pullips sont d'un tarte par ici! Pas une avec laquelle je peux discuter sérieusement...
Chatterley (arrière-plan): Bon, Serenity, montre-nous cette Wendigo Alaska, c'est pas normal...
Irvine Myosotis et Edwige Iris: Ouais, c'est pas normal, ça, il ne peut pas y avoir deux Pullips avec un prénom commençant par W, ici, c'est la règle...


Quinlan Faye: Même GwenEbony, que je croyais la plus intelligente de toutes, n'est qu'une petite nature fan de kawaii. Franchement je suis déçue.
Darina Malina, Orleens Lemony, Libby Midnight (arrière-plan): Yaaaaah!
Meccha Ox: BIG OX! BIG OX! GRRRRR!


Quinlan Faye: Non, je suis bien au-dessus du reste... Je devrais être chef de l'Orphelinat, je vous ferais un de ces tris, moi...
Winnifred (arrière-plan): Verlaine? Verlaine, ouh-ouh! T'as oublié tes lunettes!


Quinlan Faye:... mais le souci, c'est qu'il y a déjà une chef de l'Orphelinat, et comme par hasard c'est ma pire ennemi... le monde est mal fichu...
Chatterley, Irvine Myosotis et Edwige Iris (arrière-plan): Non ben c'étaient vraiment pas les droïdes que nous cherchions...


Quinlan Faye: Il faut que je parle à Priscilia Coraline! C'est pas possible, je dois être chef à sa place! Je ne peux pas me laisser abattre!
Verlaine (arrière-plan): Aïe! Ouh là là!
Ulysse Regan: Ooooh... ma Verlaine choupinette est encore tombée... ça va ma Verlaine choupinette?
Verlaine: Non mais c'est rien, je me suis tamponnée le mur, ah-ah...


Quinlan Faye: Bon, Priscilia Coraline, j'ai bien réfléchi, faut qu'on parle! Je suis très fâchée depuis que tu m'as dit que tu étais chef de l'Orphelinat, c'est une injustice totale, qu'est-ce que tu as de plus que moi, à part Nadiejda?


Priscilia Coraline: Tout, greluche. Et chut, c'est un secret, personne ne sait à part toi que je dirige les ficelles ici. Je veux rester une Pullip comme les autres. Sinon ce n'est pas drôle, je devrais faire des manières façon Reine d'Angleterre. Je compte sur toi pour ne pas le dire aux autres.


Quinlan Faye: Elle est bonne, celle-là! D'abord, tu fais déjà des manières, tu t'es pas regardée! Et puis ensuite, depuis quand je te ferais une faveur? Je vais aller le dire à tout le monde, et y'en a plein qui seront furieuses!


Priscilia Coraline: Ah bon? C'est comme ça? Nadiejda, va chercher Tierney Apolline. Quinlan Faye, je vais te rayer de la liste des pensionnaires de l'Orphelinat. Je cherche juste dans mon sac un truc pour t'éliminer définitivement, et tu pars sur Ebay ce soir.
Quinlan Faye: QUOIIIII??? Non non mais j'ai rien dit, je dirai rien, je suis pas au courant, au secours, pitié! [size=9]Et puis tu peux pas faire un alphabet sans Q, hein...[/size]

[flash(425,350)]http://www.youtube.com/v/53ccA50SmIU[/flash]
Cliquez dessus si vous voulez la musique d'ambiance... Elle ne commence qu'au bout de quelques secondes.


Quinlan Faye: Pfffff... je l'ai échappé belle... Elle m'a fait peur avec son sac, cette sadique... Oh mais j'y pense! Son sac... Ce serait pas la clé... Mais bien sûr!


Quinlan Faye commence alors à recruter une équipe d'experts pour préparer le casse du siècle...
Quinlan Faye: ... c'est une mission incroyable! Un truc fabuleux!
Angel Maude: Oh je suis trop vieille pour ce genre de choses, tu sais bien que j'ai raccroché, buddy.
Biljana: Oh ze suis trop zeune pour ce zenre de ssoses, buddy.
Quinlan Faye: Allez, les girls, en souvenir du bon vieux temps... Et puis, Angel Maude, si je suis chef grâce au sac, tu seras chef de la Dark Team.


Angel Maude: Mmmh... c'est alléchant ça... Bon, allez, une dernière fois...
Biljana: Avoue que tu ne peux pas te passer de nous, buddy!


Quinlan Faye: Les filles, j'ai besoin de vous! Pour le casse du siècle!
Kerguelen: De... nous? De nous, t'es sûre?
Quinlan Faye: Mais oui, vous êtes mes meilleures coéquipières!


Kerguelen: C'est vrai, y'a eu Vegas en 98, le Miami Bongo en 95, ah et puis vous vous souvenez aussi du Macumba en 91...
Heavenly: Deal! On marche! On se partage le buttin?
Quinlan Faye: Oui, enfin, c'est un sac, hein... et je préférerais qu'il reste entier...


Quinlan Faye: ... et pour une mission pareille, il me faut du très lourd, alors j'ai pensé à vous deux.
Libby Midnight: Yooo! Z'y va man, on est ready!
Faulkner Rose: Aaaah... euh... si tu veux... Tu trouves que je suis lourde?...


Quinlan Faye: Parfait! Mon plan fonctionne à ravir! Il ne me reste plus qu'une seule personne à convaincre, et on se donne rendez-vous à la planque!


Quinlan Faye (légèrement ébourriffée après sa dernière entrevue): Bien. Je vais vous expliquer mon plan pour dérober le sac de Priscilia Coraline. Ca va être difficile, mais j'ai autour de moi la crème des cambrioleurs de haut niveau. On s'appellera les Quinlan's Eleven.
Libby Midnight: Bé on est huit.
Quinlan Faye: Oui mais... mais euh c'est comme ça. Et maintenant je vous explique.


Quinlan Faye: Angel Maude, tu seras le cerveau de cette opération avec moi. Tu dessineras les plans de la cache du sac.
Angel Maude: Pas de problème, boss.


Quinlan Faye (off): Je compte sur toi pour trouver le chemin le plus court et le moins dangereux...
Angel Maude: Et après avoir bloqué l'ascenseur, faut passer par le conduit d'aération nord-sud. J'ai assigné à rôle à chacune, tout est organisé.


Quinlan Faye: Quant à toi, Biljana, il va falloir que tu uses de ton charme de ravissante petite fille pour détourner l'attention des deux cerbères de Priscilia Coraline, à savoir Nadiejda sa servante, et River Jersey qui est toujours dans ses pattes...
Biljana: Et ze dois faire quoi pour détourner l'attention?


Quinlan Faye (off): C'est très simple. Tu leur fais un grand sourire et tu leur dis que tu te sens seule et que tu as besoin de compagnie... elles ne résisteront pas à ta kawaiitude!
Biljana: Bonzour, ze venais vous voir parce que ze me sens toute sseule, ze ssais pas quoi faire...
Nadiejda: Ooooh, ma pauvre petite...
River Jersey: Tu es venue voir les bonnes personnes, on ne va pas te laisser dans ton coin
!


Nadiejda: Viens avec nous, on va aller au parc!
River Jersey: Tu veux que je te joue du piano? Tu es notre nouvelle meilleure amie!



Quinlan Faye: Et pour distraire Priscilia Coraline, il me fallait les plus fortes improvisatrices de l'Orphelinat, à savoir Heavenly et Kerguelen!
Heavenly: Ouaip, c'est nous!


Quinlan Faye (off): Vous lui racontez votre meilleure blague, et pendant qu'elle se tord de rire, nous passons à l'attaque!
Heavenly: Priscilia! Ecoute ça! Nous avons une histoire pas possible à te raconter!
Kerguelen: Tu connais celle du génie sourdingue?
Priscilia Coraline: Euh... non
...


Heavenly: ... et le gars dit: "Mais il comprend rien ce génie! Je lui ai demandé un milliard, et il m'a donné une table de billard! Il est sourd ou quoi?"
Kerguelen: Et l'autre lui dit, en lui montrant son insecte géant tenu en laisse: "Bah ouais, je sais, tu crois que je lui avais demandé une grosse mite?"
Priscilia Coraline: Mouahahaha!!! Rho la la j'en peux plus! C'est trop drôle! Rhaaaaa, vous m'avez achevée
!


Quinlan Faye: Et bien entendu, j'aurais besoin de tes pouvoirs électriques, Serenity...
Serenity: D'accord. Bzz...
Quinlan Faye: Non! Attends, pas ici...


Quinlan Faye (off): ... mais plutôt en direction de la serrure électrique du coffre-fort contenant le sac, afin de la mettre hors d'usage en moins de deux!


Quinlan Faye: Quant à toi, Libby, je compte sur ta nature de casse-cou, car tu vas être l'élément central de cette mission...
Libby Midnight: Chouette! J'adore être l'élément central!


Quinlan Faye (off): Le sac est posé sur un piédestal au milieu d'une salle entièrement munie de capteurs, tu devras passer par le haut pour le saisir. Surtout, ne touche jamais le sol...


Quinlan Faye: Et pour finir en beauté, j'aurai besoin de Faulkner Rose!
Faulkner Rose: Oh? Cette fois je suis une beauté?


Quinlan Faye (off): Le sac est posé sur un piédestal électronique qui se met à bipper dès que le poids du sac est retiré. Il me faudra donc tes pouvoirs pour déposer aussitôt sur le piédestal un sac de poids équivalent... Priscilia Coraline n'y verra que du feu!! Héhéhéhé!


Le plan de Quinlan Faye était donc parfaitement opérationnel... sauf que... bah en vrai, ça s'est passé comme ci-dessous...


Quinlan Faye: Qu'est-ce que ça veut dire, "s-d-b"?
Angel Maude: Bah, "salle de bain"! Et à côté y'a les toilettes et au fond la cuisine, un peu en long, c'est bien fait, nan?
Quinlan Faye: Mais qu'est-ce que c'est que ça?? Tu m'as fait le plan de l'appart!! Qu'est-ce que tu veux que j'en fasse!
Angel Maude: Bah quoi, c'est bien ici qu'on habite, non?... Donc le sac aussi...


Et peu après...
Biljana: Ssalut! Qui veut zouer avec moi?
River Jersey: Moi moi! On a presque le même âge, ça va être super!


Biljana: Ouais! Allez: "Trois p'tits ssats, trois p'tits ssats..."
Nadiejda: Bon, je vous laisse, les mioches! Pour une fois que je n'ai pas à m'occuper de River Jersey, ça me fera des vacances...


Et pendant ce temps...
Heavenly: Priscilia, on a une blague géniale pour toi!
Kerguelen: Ouais, une blague formidable, tu veux l'écouter?
Priscilia Coraline: Bon, allez, mais vite, hein, Dupond et Dupont, j'ai pas que ça à faire!


Heavenly: Et l'autre dit, "Tu vois, j'avais pas demandé un million, mais un billion"... non ça va pas, ça... Un billion c'est pas drôle...
Kerguelen: Et l'insecte, c'était quoi? Un boustique?
Priscilia Coraline: Pffff, c'est pas drôle votre truc, je me casse!


Et du côté de Serenity...
Serenity: Je pense que ça devait être ça qu'il fallait viser... Allez, bzzzz!!


BZING.
Serenity: Ah. Tout noir. Je crois que j'ai visé le compteur électrique, finalement.


Pour Libby, ça ne va pas plus fort...
Libby Midnight: Aïe-euh! Mais papa, qu'est-ce que tu fiches, on avait dit que c'était toi qui me tenais en l'air! Je suis tombée en plein sur la tête du sac!


Et pour finir...
Faulkner Rose: Pas la moindre idée de comment on fait un sac. C'est pas grave, je vais faire des cerises à la place. Pouf! Et voilà le travail.
BIIIIIIIP!!!!
Faulkner Rose: Ah bah non, ça marche pas, l'alarme s'est déclenchée. Bon je vais rajouter des cerises jusqu'à ce que ça s'arrête...


En fin de journée...
Quinlan Faye: Bon. Je ne vous cache pas que je ne suis pas contente du tout. Le plan ne s'est absolument pas déroulé comme il fallait.
Angel Maude: Pourtant, il était beau, mon plan.
Heavenly (à Kerguelen): C'était pas plutôt une mouche? Genre le gars il avait demandé une grosse bouche, et...
Kerguelen: Je ne t'écoute plus. T'as tout fait foirer.


Libby Midnight: Rhaa, bah t'énerve pas Quinlan, le voilà ton sac.
Quinlan Faye: Quoi?? Mais comment t'as fait?!
Libby Midnight: Bah rien, je l'ai pris pendant que Priscilia Coraline se faisait refringuer par maman. C'est pourtant pas compliqué.


Quinlan Faye: Mon... mon Dieu... Le sac! Il est à moi! A moi! A MOI!!!! 

Créer un site gratuit avec e-monsite - Signaler un contenu illicite sur ce site