OX EN RUT MAJEUR

OX EN RUT MAJEUR


Un jour comme un autre dans la Weird Team...
Ox (voix grave): Salut beauté, tu aimes ma mèche?
Libby Midnight: Euh... Faulkner Rose, au secours, Ox se prend pour un séducteur à mèche...
Faulkner Rose: Et il parle... c'est peut-être encore Mandalay dans son corps?
Ox: Ooooox! Ma mèche, ox-ox-ox!
Libby Midnight: Nan. C'est pas Mandalay. C'est Ox le vilain séducteur à mèche, je te dis!


Ox (vers Orleens Lemony): Salut, et toi tu... Groumpf-ox!
Orleens Lemony: Dégage, sale bête!


Ox (voix graaaaave): Salou, toi. On m'a dit que tou étais oune demoiselle sensatiounnelle. Tu sais que tou as de beaux cheveux verts?
Tierney Apolline: C'est pas vrai, encore un monstre italianisant. Je les attire, ma parole.


Ox: Tou permets qué yé té touche avec mon antenne? Tou aimes ça quand yé té touche avec mon antenne? Haha, pétite couquine!


Tierney Apolline: Beuuuuurk! Ah mon Dieu, je ne veux pas voir ça. Allez vous-en, malotru, je ne suis pas celle que vous croyez!
Ox: Ma qué?


Ox: Gniiiii-ox! Gniii-ox!
Heavenly: Kerguelen, je crois que Ox essaie de regarder sous ma jupe, là.
Kerguelen: Eh ben et alors?
Heavenly: Mais pourquoi c'est toujours sur moi que ça tombe? Parce qu'évidemment, j'ai pas franchement de culotte aujourdh'ui non plus...


Ox: Gnaaa-clang-clang-dzing-dzang-ox!
Edwige Iris: Irvine, j'ai un gros doute: est-ce que tu penses qu'Ox essaie de jouer de la guitare?
Irvine Myosotis: Honnêtement, j'ai plutôt l'impression qu'il essaie de se faire ta guitare.
Edwige Iris: Ah oui. C'est bien ce qu'il me semblait.


Ox (sous la robe):Gniaaaaa-ooooox!
Ulysse Regan: Ooooh, qu'il est mignon, le petit Ox! Il se cache sous ma robe parce qu'il a peur!
Orleens Lemony: Je ne crois pas que ce soit pour ça, non... Ox, saleté, dégage de là! Tu ne sais pas à qui
tu as à faire! Si elle comprend ce que tu es en train de faire, Ulysse Regan va te découper à la tronçonneuse!
Ox: Gniaaa-rhaaaaa-ooooox!!
Darina Malina (à Libby Midnight): Je pense qu'on a intérêt à trouver ce qui arrive à Ox avant qu'il n'y ait un drame, tu ne crois pas?
Libby Midnight: Ouaip. Faut vite l'emmener chez le médecin.


Chez Winnifred.
Libby Midnight: ... et en plus, il passe son temps sous les jupes et les robes. Ca commence à bien faire!
Darina Malina: Oui, et puis un coup il parle normalement avec sa petite voix de cartoon, et un coup il parle
avec une grosse voix...


Darina Malina: Oups! Et oui, c'est vrai, il se transforme de plus en plus en Big Ox pour un oui ou pour un non!
Verlaine (à la renverse): Kyaaaaa!
Ox: Big Ox! Big Ox!
Winnifred: Ouh là! Doucement, le monstre!



Ox: Pitit Ox! Pitit Ox!
Winnifred: Ah, je le préfère comme ça.
Darina Malina: Il est très instable, non? Qu'est-ce qui lui arrive?
Verlaine: Quelqu'un aurait-il vu mes lunettes? Saperlipopette, je les avais sur le nez y'a deux minutes...
Winnifred: Je vais lui faire passer un examen complet.


Winnifred: Bon, alors après examen complet et méticuleux...
Ox: Rhaaaa... Bondage-ox... Rhaaa lovely...
Winnifred: Je suis parvenue à la conclusion qu'Ox est en pleine crise d'adolescence. Vous l'avez eu quand?
Libby Midngiht: Oh, y'a à peu-près deux ans et demi...
Winnifred: C'est bien ça. La puberté atteint les monstres oxiens peu après leur deuxième anniversaire.


Winnifred (off): Il est dans la phase de recherche intensive de partenaire pour sa reproduction.
Ox: Rhaaa... fifille... rhaaaa...
Libby Midnight (off): Quouaaaaa???! Mais on ne veut pas se reproduire avec Ox, c'est
supra-dégueu!!


Winnifred: J'imaginais que vous alliez dire ça, mais j'ai tout prévu. Verlaine, ma précieuse assistante, va me mettre en place mon casque à
transmutation.
Verlaine: Ca roule, Winnifred!


Pendant ce temps, Zoelle a rejoint la Kawaii Team... C'est le matin après une bonne nuit de sommeil parmi les peluches.
Angel Maude: Allez, debout ma team, c'est l'heure du petit déjeuner!
Biljana (s'étirant): Aaaah! Z'ai bien dormi!
Zoelle: Oh là là, j'ai l'impression d'avoir dormi comme un loir! Il est quelle heure?


Angel Maude: Baaah, il doit bien être onze heures et demi.
Zoelle: Onze heures et demi!! Et vous vous levez tous les jours si tard?
Biljana: Oui, qu'est-ce que tu crois? On travaille pas à l'usine, on n'a pas besoin de se lever tôt, d'ailleurs
on regarde zamais l'heure!
Zoelle: Hoyoyoooo... Chez moi, on se levait tous les matins à cinq heures pétantes! Vous en avez de la chance...


Zoelle: Ooooh, et ça c'est le petit déjeuner??? Des sucreries partout!! Mais c'est le paradis! Et je peux les manger aussi?
Angel Maude: Tu en manges autant que tu veux, on est des poupées, on ne grossit pas et on n'est pas malade. Enfin, on n'est pas malade la
plupart du temps
.
Zoelle: Mais c'est merveilleux, chez vous!! Chez moi, on n'avait le droit qu'à un verre d'eau et un quignon de pain!


Jelizah Nell: Bah dis donc, ça n'avait pas très fun, chez toi...
Zoelle: Non. C'est mon Nutella, il est à moi.
Jelizah Nell: Si tu veux! On ne va pas te le piquer.
Zoelle: Oh? Vous ne vous piquez rien?
Jelizah Nell: Ben non, on partage tout.
Zoelle: Hoyoyooooo... Vous êtes mes amies pour la vie!


Retour au laboratoire de Winnifred.
Winnifred: Je vais créer un Ox féminin grâce à l'ADN d'Ox et cet oeuf gestationnel de mon invention. Verlaine, est-ce que la
connexion intra-neuronale est en place?
Verlaine: Prête, chef!
Winnifred: Parfait, nous allons pouvoir enclencher la machine...


Libby Midnight (à Darina Malina): Je sais pas toi, mais moi j'ai moyennement
confiance... Y'a quand même marqué "Mon Petit Poney" sur son oeuf gestationnel, là...



Winnifred: Attention, mise en marche... Envoi des données neuronales... transfert d'ADN... ajout de farine...
L'oeuf: Bloub-bloub-bloub...


L'oeuf: Bzziiiiip!
Verlaine: Alors, c'est comment? J'y vois pas, d'ici!
Libby Midnight: Ben, c'est pas top. Ca ressemble plutôt à un poisson, et puis c'est un garçon, c'est bleu.


Winnifred: Ah oui, je n'ai pas mis assez de mon ADN pour transformer la bête en fille. Attendez voir...
L'oeuf: Bzziiiip!
Winnifred: Ca donne quoi, là?
Libby Midnight: Ah là, pas de doute, c'est une fille, mais je ne suis pas sûre qu'elle fasse la paire avec Ox.


Winnifred: Bon, j'y retourne...
L'oeuf: Bzzziiiip!
Winnifred: Et là, alors? C'est bien?
Libby Midnight: Tu vois, je te l'avais dit, Darina Malina, elles allaient nous refourguer un Petit Poney, j'en étais sûre!
Darina Malina: Nan mais c'est trop tarte! En plus il a des oreilles de lapin, c'est quoi cette horreur?


Winnifred: Je me demande ce qui cloche quand même, mes réglages ont l'air corrects...
L'oeuf: Bzzziiip!
Libby Midnight: Stop! Touche plus à rien! C'est bon, là, c'est bon! Ca ressemble à une Oxette!


Winnifred: Oooooh, elle est toute mignonne... Elle a l'air un peu déboussolée, mais je suis sûre qu'elle va se plaire parmi nous.


Ox: Rhaaaa Oooooox! Fifille Ooooox!! Trôôô belle!!!


Winnifred: Attends cinq minutes, espèce de satyre lubrique, il faut d'abord la sortir de l'oeuf, ne lui saute pas dessus comme ça!


Verlaine: Oh qu'elle est belle!! Elle est toute rose!
Libby Midnight: Elle ressemble bien à Ox, elle a la même petite langue qui pendouille!
Winnifred: Bon, elle a trois yeux au lieu de deux, mais je trouve que ça lui donne un certain charme, non?


Winnifred: Bonjour Oxette! Bienvenue parmi nous!
Oxette: Bonjour mes amies, je suis ravie de faire votre connaissance. Merci de m'avoir libérée de cet oeuf, il y
faisait un peu chaud.
Winnifred: Oh là, mais tu parles très correctement, pour un monstre!
Oxette: C'est normal, créatrice, j'ai de votre ADN aussi.


Winnifred: Oxette, je te présente Ox, qui est très impatient de te connaître... Ox, voici Oxette.
Ox: Rhaaa fifiiiille!!!
Oxette: Oh. My. God. Un fou avec un entonnoir sur la tête


Pendant ce temps, Zoelle subit les caresses de Wendigo Alaska et Serenity...
Wendigo Alaska: Tu sais que tu es une très gentille Pullip, toi? Non mais vraiment, je n'en connais pas de plus gentille que toi.
Serenity: Oh oui! Alors tu vas rester parmi nous, pas vrai? Tu ne partiras jamais?
Zoelle: Euh... arrêtez, vous êtes flippantes...
Wendigo Alaska: Mais non! On est simplement venues te dire qu'on t'appréciait beaucoup!


Angel Maude: Hé, les démons! Qu'est-ce que vous faites avec un membre de MA team? Bas les pattes!
Serenity: Mais on lui disait simplement qu'on ne voulait pas qu'elle quitte l'Orphelinat, c'est tout... On l'adore!


Angel Maude: Ca va? Elles ne t'ont pas hypnotisée? Elles ne t'ont pas électrocutée?
Zoelle: Non, non, ça va... Mais depuis que je suis là elles n'arrêtent pas de me faire des câlins, elles sont pas bien, ces
deux-là...
Angel Maude: Hum, c'est curieux. Elles ne sont pas du genre câlins, normalement. Je serais toi, je ferais attention, y'a quelque chose de
louche là-dessous.


Angel Maude: Tu n'as qu'à rester au chaud dans la Kawaii Team, il ne pourra rien t'arriver!
Jelizah Nell: Tiens, bisou!


Jiminy July: Ah enfin! La voilà!... Soldat Joelle, veuillez vous rendre immédiatement!
Angel Maude: Hein? Quoi? C'est qui, celle-là?
Jiminy July: Ce n'est pas à vous que je parle! Veuillez dégager le passage!


Jiminy July: Deuxième classe Joelle, les sanctions disciplinaires pour désertion seront terribles, vous le savez, n'est-ce pas? je vous ai cherchée pendant des
semaines!
Angel Maude (off): Mais de qui elle parle, cette folle furieuse? Y'a pas de Joelle, ici!


Zoelle: Exactement! Y'a pas de Joelle ici! Et y'a pas de Zoelle non plus! Moi c'est Nutella... Catastrophe, elle a fini par me retrouver...


Zoelle: Pitié, Capitaine Jiminy July, ne me sanctionnez pas... C'est pas de ma faute, tout ça, je vais vous expliquer...

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