LE TELEPHONE PLEURE

LE TELEPHOOOOONE PLEUUUURE

Nous avions laissé précédemment les deux Pullips d'une autre dimension, Wendigo Alaska et Serenity, quelque peu... stressées. Eh bien, elles le sont toujours.

 Wendigo Alaska: Oh purée oh purée oh purée, c'est Zanbar Bone, c'est Zanbar Bone, oh purée.

Serenity: C'est une catastrophe, chef, et vous me donnez mal à la tête à répéter la même chose en boucle.


Zelda Mayerling: Ooooh, mais qui vois-je! On ne se connaîtrait pas, par hasard? Je suis Zelda Mayerling...

Wendigo Alaska: N'essaie pas de cacher ton nom, traître des enfers. Tu t'appelles Zanbar Bone, chien galeux.

Zelda Mayerling: Je ne cache pas mon nom, je ne fais que suivre la mode pullipienne. Il me semble que tu fais de même, non, Xouvinabur?

Wendigo Alaska: Wendigo Alaska.

Serenity: Lui répondez pas, il essaie de vous rendre dingue.


Zelda Mayerling: Je vois que je t'ai vexée, mais peu importe, peace! Ici c'est le monde des dolls, pas des guerres millénaires de Boldhur, donc faut s'adapter. Et moi je crois que j'adooore ça! Non mais regardez comme je suis belle! Toutes ces couleurs, toutes ces fleurs! Et cet obitsu tellement pratique pour se déplacer!

 Wendigo Alaska: Ah bah c'est sûr, c'était moins bien quand tu portais un manteau d'os puant et que tu te déplaçais sur tes quinze pattes arrière.


Zelda Mayerling: Nan mais sans déc', les filles (puisque vous êtes des filles, maintenant), je crois que je me sens miraculeusement bien dans ce monde de Pullips! Dès que mon âme a intégré ce corps de plastique délicieux, je me suis sentie irrésistiblement attirée par les gâteaux à la crème et les jupons en dentelles.

Wendigo Alaska (off, à Serenity): Surtout, n'écoute pas un mot de ce qu'il raconte. Zanbar Bone est le pire de tous, il est en train de nous mener en bateau.

Pendant ce temps, Darina Malina ne se remet pas de la perte de Libby Midnight, dont elle continue à se sentir coupable...

Darina Malina: C'est pas possible, je ne peux pas avoir tué Libby, c'est trop horrible... Faut que je fasse quelque chose...

Oxette: Tu veux un cupcake pour te consoler?

Darina Malina: Non, beurk, tu veux ma mort ou quoi? Si encore tu me proposais un bon vieux slash movie!


Un peu plus tard.

Darina Malina; Non mais les filles, quoi, soyez chouettes! Vous avez fait disparaître Libby, vous pouvez bien la faire réapparaître?

Yelana Suri: Non. Elle a été remplacée. C'est fini.

Laïka: Ce qui est f-f-fait ne peut être dé-dé-défait!


Darina Malina: Comment ça, remplacée? Libby est irremplaçable! Allez, un petit effort...

Laïka: Si tu continu-u-ues, je te plon-on-onges dans un bain d'aci-i-ide et je te refai-ai-ais le make-up façon Verlai-ai-aine!

Yelana Suri: Compris?

Darina Malina: Quand on y pense, vous êtes pas marrantes-marrantes, toutes les deux...


Darina Malina: Puisque c'est comme ça, je vais faire une dépression nerveuse, et ils seront tous bien attrapés!

Quinlan Faye: Y'a un souci?

Darina Malina: Laisse-moi, je me concentre pour faire une dépression nerveuse. Libby Midnight a disparu par ma faute.

Quinlan Faye: Je ne sais pas qui est Libby Twilight, mais si tu as un problème, tu devrais aller voir Priscilia Coraline. C'est pas que je l'apprécie en tant que chef, mais je voudrais bien lui pourrir ses vacances avec des gens dépressifs.


A quelques mètres de là...

January Belle: Mais si, une nouvelle vient de débarquer, elle a une grosse robe prétentieuse comme ça, et elle se croit plus jolie que moi.

Priscilia Coraline: Et tu es sûre qu'elle ne fait pas partie de votre caserne?

January Belle: Sûre! Elle n'a pas un nom en J, et puis elle a dit qu'elle venait rejoindre les Pullips de l'Orphelinat de Miss O.


Darina Malina (déboulant à toute vitesse): Priscilia Coraliiiiiine!!! Libby Midnight a disparu, c'est pas de ma faute! Enfin si, c'est un peu de ma faute, mais il faut vite la retrouver, sinon plus personne ne voudra lire la suite des stories. Une story sans Libby, c'est comme du beurre de cacahouète sans confiture de fraise.


Priscilia Coraline: Mais enfin, de qui tu parles??

Darina Malina: Ah tu ne vas pas me faire le coup toi aussi!! Tu connais Libby Midnight, tu veux régulièrement l'étrangler! Une Pullip! Rousse, avec un air pas commode et une grosse cicatrice comme un pirate? Non?

Priscilia Coraline: Non.

River Jersey: Elle vient peut-être de l'époque des flibustiers. Moi je viens bien des années 20.

Darina Malina: Non non, Libby est là depuis toujours, elle n'a pas débarqué d'un coup... Mais alleeeeez! Vous la connaissez!


Tierney Apolline: Je confirme, personne de ce nom n'a jamais été dans mon registre. Par contre, j'ai un souci avec la lettre Z, j'ai deux noms qui viennent de s'inscrire côte à côté. J'avais Zoelle, maintenant j'ai Zelda Mayerling.

January Belle: Vous ne pouvez pas avoir Joelle, c'est une Pullip à nous.

Tierney Apolline: Tout s'explique, dans ce cas.

Darina Malina: Mais on s'en fout, de Zoelle, bordel à roulettes! S'teu plaît, Priscilia Coraline, vérifie, appelle les autres Pullips restées à la maison, je vous jure qu'il y a un problème!

Priscilia Coraline: Tiens, oui, je vais appeler, bonne idée.


Priscilia Coraline: Aloooors... comment ça marche, ce téléphone secret... Hum, les smartphones tactiles, c'est pas génialissime avec des doigts en plastique... Ah, ça y est!


Nadiejda: Allô? Oh, maîtresse, c'est vous? Comment ça va, à la caserne de Miss J? Oui, oui, je vous entends super bien, ça marche à merveille, ce téléphone secret!


Nadiejda: Hé, regardez, y'a une fonction appel visio! Je vous fais coucou! Coucou!


Priscilia Coraline: Ah c'est trop cool, ça! Coucou, Nadiejda!


Darina Malina: Bon, ça fait une heure que Priscilia Coraline hurle "coucou" au téléphone, je n'ai pas l'impression qu'elle va faire quoi que ce soit pour moi... Faut que j'appelle moi-même.

Ox: Miam-ox!

Darina Malina: Non, ça se mange pas, ça, Ox, va plutôt t'occuper de ta femme.


Darina Malina: J'espère qu'elles vont avoir l'idée de répondre, je les appelle sur le fixe... J'espère qu'elles ne vont pas passer des heures à écouter sonner sans rien faire, ces bécasses.

Ox: Bisoubisou-ox!

Oxette: Pouaaah!!


Chez les Pullips restées à la maison, le téléphone sonne avec insistance.

Biljana: Mais zzut à la fin! Ce truc n'arrête pas! Va falloir que ze décrosse, pfff... Comme par hasard, c'est sselle qui a un lézer défaut de prononciation qui doit décrosser le téléphone, ss'est pas zuste...


Biljana: Allô? Non, ce n'est pas la bousserie Sanzos... Quoi? Qui? Ah bah non, madame, c'est une erreur.


Jelizah Nell: Mais enfin, Biljana, qu'est-ce que tu fais avec ce téléphone?

Biljana: Y'a quelqu'un qui voulait une Liddy Feelright. SS'est pas issi.

Jelizah Nell: Raccroche, tu sais bien que quand papa et maman ne sont pas là, on n'a pas le droit de décrocher. Imagine, ça ferait peur à plein de gens, s'ils avaient des Pullips en ligne.

Darina Malina: Ah saloperie, elle a raccroché. Bon, je recommence, j'aurais peut-être la chance de tomber sur quelqu'un d'autre...


Kerguelen: Allô? Ouh là, c'est lourd, ce truc. Non, c'est pas à toi que je parlais, Darina Malina, c'est au téléphone. Enfin, oui, je parle au téléphone, mais c'est le téléphone, qui est lourd. Pas toi.

Heavenly: Ce serait pas toi, la lourde, là, héhéhé...

Kerguelen: Chut, je parle à Darina Malina, elle a pas l'air très relax.


Heavenly: Oh, c'est toi, Darina Malina? Coucou, tu me vois?


Darina Malina: Non, Heavenly, je te ne vois pas, c'est un téléphone fixe, ça, stupide... Aïe, mama mia, pourquoi fallait que je tombe sur Pif et Hercule, moi... Bon, Kerguelen, passe-moi ta chef.


GwenEbony (arrivant en courant - sur les genoux, donc): Orleens Lemony! Orleens Lemony! Y'a un appel de Darina Malina, elle dit que c'est urgent! Je ne comprends rien du tout, elle parle d'une certaine Livy Delight... Tu connais?


Orleens Lemony: J'écoute... Oui... Oui...

Ulysse Regan: Hello les minettes, je peux vous aider, je suis d'humeur badine, je me verrais bien sauver la Weird Team, je ne sais pas pourquoi... Oui, finalement, je suis bien dans cette team.

GwenEbony: Chut, y'a Orleens Lemony qui a un appel important sur quelqu'un qu'on ne connaît pas.

Orleens Lemony: Comment ça si je connais Libby Midnight?!! Mais tu plaisantes, ma poule, c'est ma meilleure amie!


Darina Malina: Ouf, génial, je me disais bien que toi, au moins, tu t'en rappellerais, vu que tu es insensible à toute forme de magie! Moi, comme je l'ai vue disparaître, je m'en souviens aussi, et crois-moi je n'en mène pas large, faut que tu m'aides...


Orleens Lemony: Hein?! Elle a été remplacée par une autre Pullip lors d'un rituel de magie? Et t'as des indices?... Sa main droite?? Euh, bah c'est pas lourd, mais on va faire avec...


Orleens Lemony: Les Angel Gates, j'ai besoin de votre savoir médical. Libby Midnight a disparu...

Verlaine: Qui?

Orleens Lemony: Laisse tomber. Disons que si je voulais reconstituer une Pullip entière juste avec sa main droite, ce serait envisageable?

Winnifred: Hum... Il faudrait quand même refaire un obitsu entier, excepté une main droite, puis une tête, une wig, des eyechips, sans oublier le mécanisme pour les yeux... C'est délicat, ça, le mécanisme pour les yeux... Ca va chercher dans les 150 euros.

Orleens Lemony: Quoi?? Nan mais d'abord, j'ai pas de sous, je suis une Pullip, et ensuite, qui me dit que ce serait Libby?

Winnifred: Ca peut lui ressembler, c'est quel modèle, cette Luigi?

Orleens Lemony: Mais je ne veux pas d'un modèle qui lui ressemble, je veux l'originale!

Winnifred: Impossible.


Orleens Lemony: Faulkner, faut absolument que tu voies avec Darina Malina tous les détails de la formule magique utilisée pour faire disparaître Libby, toi seule t'y connais en magie parmi nous...

Faulkner Rose: Allô? Oui? Et après, elle a dit quoi exactement? Et Laïka, elle faisait quoi?... Oh, ça sentait le cramé?

Ulysse Regan: Oooh, c'est trop choupi, ça, du cramé! Je veux vous aider!


Faulkner Rose: Je crois que tu vas pouvoir nous aider, Ulysse Regan. Parce qu'il n'y a qu'une chose à faire dans un cas pareil. Il faut aller chercher la disparue nous-mêmes.

Orleens Lemony (off): Génial! Et elle est où?

Faulkner Rose: En Enfer.


Et pendant que Darina Malina est partie en mission rejoindre les autres membres de la Weird Team...

Jinny Jellybean: Mais qu'est-ce que c'est que ça? Oh, merveilleux, un téléphone! Je vais pouvoir transmettre instantanément les derniers potins du moment au monde entier!


Jinny Jellybean: Oui, c'est très important! Un truc fou, complètement inattendu, pire que Kristen Hôtesse de l'air qui trompe Robert Patissier...


Zoelle: Nan? Réellement? Pour de vrai? Ca m'en bouche un coin!

Orleens Lemony: Les filles, je voulais vous prévenir que nous partons... euh, mais qu'est-ce qui se passe, encore, avec le téléphone?


Zoelle: Tu sais pas quoi? Il paraît que la nouvelle qui vient d'entrer à l'Orphelinat de Miss O est plus belle que January Belle.

Orleens Lemony: Ouais. Bon. Ben Faulkner Rose, Ulysse Regan, Darina Malina et moi, on va dans une dimension infernale. A plus.

Zoelle: Nan mais tu te rends compte, quand même? J'en reviens pas. Elle qui était supposée être la plus belle... Oui, c'est ça, bon voyage.


Jinny Jellybean: Ca vous intéresse, un téléphone? J'ai fini ma communication. Je vous le laisse généreusement.

Wendigo Alaska: Qu'est-ce que c'est que cette chose. Un moyen de transport démoniaque? Une boîte à images mal fichue? Une bitte d'amarrage?

Serenity: Euh non, chef, ça c'est pour parler à quelqu'un pas là qui a le même instrument dans son coin.


Serenity: Regardez, c'est comme ça que ça marche. Bzzzz.


A l'autre bout du fil...

Chatterley: Comment? Vous pouvez répéter, y'a de la friture sur la ligne!

Irvine Myosotis: Et si c'était un producteur de maison de disque pour notre groupe?

Chatterley: De quoi? Zanbar Bone est parmi nous?

Irvine Myosotis: Ah bah non, finalement c'est pas ça, on est juste attaquées.


Chatterley: Les filles, l'une d'entre vous veut parler à Serenity? Il paraît que Zanbar Bone va tout détruire...

Irvine Myosotis: Non, bah ça ira, autant profiter de nos dernières heures sur Terre, alors, hein...

Edwige Iris: Oui, et puis les interférences dans les oreilles, c'est pas bon pour notre job, de toute façon...

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