LE SACRIFICE

LE SACRIFICE


Cet été, certaines Pullips de l'Orphelinat ont été invitées par celles de la Caserne de Miss J à passer des vacances chez elles...

Jiminy July: Vous avez été de fidèles petits soldats ces derniers mois, alors pour la peine, vous avez été choisies pour passer un stage d'été à la Caserne de Miss J. Vous inquiétez pas, y'aura pas de clairon le matin à 6 heures.


Jiminy July: Je vous en prie, entrez, il fait un soleil de plomb dehors. Libby Midnight: Ca c'est vrai, je suis déjà épuisée...


Angel Maude: Mais... mais... Mandalay, t'as pas l'impression que c'est l'endroit où on passe toutes nos vacances, ça?? C'est pas la Caserne de Miss J!!


Jiminy July: Si, c'est la Caserne de Miss J, courgette, ça fait des années que vous passez vos vacances chez nous sans jamais nous dire bonjour.

Angel Maude: Gné?

Jiminy July: Heureusement qu'on n'est pas rancunières, hein. Bon, allez zou, entrez.


Jiminy July: Vous connaissez toutes January Belle, c'est elle qui va mener votre stage cet été.

January Belle: Merci Capitaine. Oui, ce sera un stage dont vous vous souviendrez.

Jinny Jellybean (au-dessus): Yeah!! Les Pullips de l'Orphelinat chez nous! Ca c'est exclusif!


January Belle: Vous avez beaucoup travaillé au sein de notre lycée recréé, maintenant il faut s'occuper de votre apparence physique. J'ai donc pensé qu'un petit stage de remise en forme et de beauté vous serait bénéfique.

Les Pullips: De beauté?? On n'est pas déjà belles??!


January Belle (off): Allons, allons, soyez réalistes. Regardez vous: River Jersey a l'air toute coincée, Priscilia Coraline a un look improbable, Angel Maude a une wig immonde, Mandalay a la tête qui penche de base...

Priscilia Coraline: Quoi?? Qu'est-ce qu'il a mon look? Elle est très bien, ma robe, c'est maman qui l'a faite!

Angel Maude: Ma wig est immonde? Mais euuuh! Elle exagère, l'autre grognasse, là! C'est un peu emmêlé, c'est tout... Ca se voit pas avec un fichu...


January Belle (off): ... Libby Midnight a une cicatrice qui la défigure, Darina Malina a un coup sur le nez...

Darina Malina: J'ai un coup sur le nez???

Libby Midnight: Et moi je vais bientôt avoir un coup dans le nez pour oublier toutes ces horreurs.

January Belle (off): ... et quant à Quinlan Faye, elle...

Quinlan Faye (les mains sur les oreilles): LALALALA, je n'entends pas, LALALALA...

January Belle: ... et puis Yelana Suri a une poupée qu'il faut entièrement repenser, elle est trop laide, Serenity a un obitsu beaucoup trop cambré...

Serenity: Faux. Bzzzz.

January Belle: Aïe-euh!... et Wendigo Alaska a... tiens, où est Wendigo Alaska?

Wendigo Alaska (emmêlée dans les rideaux): Qui ose me défier? Qui ose défier ma grandeur? Sortez-moi de là!!

 

January Belle: Bref, aucune d'entre vous n'atteint l'éclat et la perfection de mon teint. Et encore, je vous ai sélectionnées parmi celles qui sont rattrapables. Je ne peux plus rien faire pour celles qui n'ont pas d'obitsu comme Biljana ou qui ont tout simplement l'air tarte comme Heavenly.

Jiminy July: Ecoutez la voix de la raison.

 

Priscilia Coraline: Et on n'a pas l'air tarte, nous, là, comme ça, au soleil avec notre crème de beauté? J'espère au moins que l'action de cette crème est remarquable. Moi aussi je veux un teint parfait.

Mandalay: Miam-miam...

Angel Maude: Mais... j'ai l'impression qu'on s'est fait avoir, là... C'est pas de la vraie crème, January Belle nous a refilé un pot de yaourt...

 

Priscilia Coraline: T'es parano ma pauvre. Les filles qui se mettent du yaourt sur la tronche, ça n'existe que dans les pubs.

Angel Maude: Mais puisque je te dis que je suis sûre que c'est du yaourt! J'te jure, j'ai un pressentiment, je sais pas pourquoi...

Darina Malina: Nan mais honnêtement, Libby, dis-moi, j'ai quoi sur le nez?

Libby Midnight: Rhaa, mais rien, t'as des tâches et des coups comme nous toutes, mais ça prouve qu'on est des Pullips avec un vécu, un vrai, et qu'on a vu du pays! Jamais on ne touchera à ma cicatrice, c'est moi qui te le dis! Et jamais je n'irai me faire des masques au Gloubiboulga pour plaire à Mâdame January Moche.

Oxette: Non, ne m'approchez pas, sale individu, je suis armée!

Ox: Fifiiiiiille!!!

 

Libby Midnight: Eh, tu sais quoi? On va les ventiler façon puzzle, qu'on rigole un peu...

Darina Malina: Fais gaffe, c'est un ventilateur taille humain, je pense que tu...

Darina Malina:... vas te retrouver les quatre fers en l'air. Bon, ça c'est fait...

Ox: Grrrr-Ox! Argh!

Oxette: Bien fait pour vous, pervers que vous êtes.

 

Wendigo Alaska: Bon, j'avoue, cette séance de relaxation est assez plaisante... N'est-ce pas, Serenity?

Serenity: Sûr, chef... Je croyais que ça se faisait dans l'eau, cette histoire, mais j'avoue avoir la flemme de me déshabiller, d'autant que mon obitsu a un petit souci au niveau fessier... J'ai pas dit que j'étais cambrée, attention.

 

January Belle: Ah, je vois que vous prenez plaisir à ma bouée relaxante... Très bien, suivez-moi, nous allons enchaîner sur un bain de boue de la Mer Morte.

Serenity: De la Mer Morte? Comme le restau du même nom près des plaines de Boldhur? On va se régaler!

January Belle: Euh... c'est ça, oui...

Yelana Suri: Ah, enfin tranquilles! Nous allons pouvoir mettre notre plan à exécution! Laïka: Après tout ce temps-emps-emps! Enfin-in-in!

Laïka: Après tout ce temps-emps-emps! Enfin-in-in!

Yelana Suri: Nous avons acquis suffisamment de savoir dans cette Dark team. Commençons à faire monter le sort maléfique!


 

Quinlan Faye: Quelque chose me dit qu'on m'a collé le mauvais membre de la Dark Team pour partir en vacances... Bon, faisons semblant de rien, surtout... Des fois que je me retrouve transformée en Priscilia Coraline...

Darina Malina: Youhou! Ca roule, les poules?

Laïka (chutant): Ah! M'a fait peur-eur-eur, la traîtresse!

Yelana Suri: Dégage, nous faisons de la magie noire, c'est très dangereux.

 Darina Malina: Oooh, de la magie noire? Mais dis-moi, tu m'intéresses beaucoup, toi! Ca fait tellement longtemps que je n'ai plus le droit de faire de magie... Je peux t'aider?

Tierney Apolline (surgissant): Darina Malina!!

Laïka (chutant bis): Ah! M'a fait peur-eur-eur, nom d'une pi-hi-hipe!

Tierney Apolline: Je passe par hasard et je te vois près d'un haut lieu de magie transgressive!

Darina Malina: Mais absolument pas! Je passais par hasard moi aussi! J'étais juste un passant qui passe!

 

Tierney Apolline: Darina Malina, j'espère que tu as conscience que la dernière fois que tu as utilisé ta magie, nous avons frôlé la catastrophe? Désormais, les Grandes Instances ont interdit que tu l'utilises à nouveau! Sinon, le pire est à prévoir!

Darina Malina: Moi? Désobéir aux Grandes Instances? Mais, inspectrice, vous êtes pas bien, je suis super sage, moi! Regardez, j'ai des petits éléphants débiles et mignons sur ma robe!

Tierney Apolline: Je t'aurai prévenue...

 

Darina Malina (à Yelana Suri): Nan mais quelle raseuse, celle-là, avec ses Grandes Instances... On peut jamais s'amuser. Bon, tu faisais quoi, sinon?

Laïka: Un sort surpuissant-ant-ant!!

Darina Malina: Ah oui? Surpuissant comment?

 Laïka: Du genre qui nécessite un sacrifi-hi-hice! Un sacrifice de Pulli-hi-hip!

Darina Malina: Un sacrifice? J'ai jamais fait. Dit comme ça, ça a de la gueule!

Yelana Suri: Si tu nous aide à trouver une victime à sacrifier, tu pourras faire le sort avec nous.

Darina Malina: Kyuuuul!
 

Darina Malina: Salut Quinlan Faye! Oh, quelle belle tenue, et tellement appropriée pour un mois de juillet dans le sud de la France! Bon, trève de bavardage, tu voudrais pas venir avec moi, c'est pour un truc.

Quinlan Faye: Non mais tu m'as prise pour un jambon? J'étais à côté depuis tout à l'heure, j'ai tout entendu, tu crois que j'ai envie de me sacrifier pour cette toquée avec sa poupée maléfique?
 

Darina Malina: Bon, bon, je te laisse, tant pis pour toi! Qu'elle est susceptible, celle-là, bon sang de bon soir...

Quinlan Faye: C'est ça, bonsoir!


Dix minutes plus tard...

Darina Malina: Ah, fichtre, les deux démons ont pas l'air branchées sacrifice, elles m'ont empapaouté la tête, là...

Jinny Jellybean: Y'a un souci? Je peux t'aider?

Darina Malina: Ah bah oui, tiens, bonne idée! Toi qui es à fond sur les exclusivités, ça te dirait de vivre un sacrifice en direct?

Jinny Jellybean: Ah mais complètement! Je recherche un scoop désespérement, un sacrifice ça pourrait faire le buzz!

Darina Malina: Les filles!! J'ai trouvé quelqu'un pour le sacrifice!

Jinny Jellybean: Ouiiii! Je suis à fond, là, Coco! C'est où le sacrifice?

Yelana Suri et Laïka: Non merci.

Darina Malina: Comment ça, non merci?!

Yelana Suri: Elle ne fait pas partie de l'Orphelinat de Miss O, son sacrifice n'intéresse personne.

Jinny Jellybean: Eh bah voilà! C'est toujours la même chose! Y'a de la veine que pour les mêmes! L'Orphelinat par-ci, l'Orphelinat par-là, gna-gna-gna...


Darina Malina: Sinon, j'ai attrapé celle-ci, qui traînait dans le coin...

River Jersey: Maman!!! Lâche-moi!!

Yelana Suri: Non plus, non.

Darina Malina: Mais elle fait partie de l'Orphelinat de Miss O! c'est quoi le problème?

Laïka: Cette Pullip vient des années vingt-ingt-ingt. Pas bien. Si nous réussissons à appeler le maître suprême-ême-ême, il risquerait d'arriver en 1925. Notre sacrifice nécessite une Pullip en parfaite santé-té-té, pour qu'elle puisse disparaître dans les plus atroces soufrances-ances-ances.

Darina Malina: Genre Mandalay?

Mandalay: Qui m'appelle?

Yelana Suri et Laïka: Beuuuuh... On a dit EN PARFAITE SANTE!!!

Darina Malina: Pfff... Moi je te dis, Libby, j'en ai ras la casquette de la magie noire. C'est trop compliqué de trouver une Pullip idéale pour un sacrifice rituel. Je jette l'éponge.

Libby Midnight: Ah ouais, pourquoi?

Darina Malina; Bah il leur faut une Pullip qui soit de l'Orphelinat, et qui en plus soit une vraie Pullip, pas un démon ni une Angel Gate, ni une Pullip des années vingt, et je te parle même pas du cas de Tierney Apolline, et en plus faut que cette Pullip n'ait pas quinze mille maladies bizarroïdes, et si en plus il faut qu'elle soit saine d'esprit et qu'elle accepte de me suivre, je vais jamais m'en sortir, moi...

Libby Midnight: Mais c'est hyper simple! Pourquoi tu ne m'en as pas parlé plus tôt? Moi je veux être sacrifiée! Ca doit être trop marrant!

Darina Malina: C'est vrai? Oh Libby, tu me sauves la vie, là!
 

Darina Malina: Tadaaaa! J'ai trouvé la victime parfaite!

Libby Midnight: Salut! C'est par où le grand sacrifice sanglant dans d'atroces souffrances, qu'on rigole un peu?

Yelana Suri: C'est par ici.

Laïka: Formida-ha-hable! Une vraie Pullip, et très populai-ai-aire en plus!
 

Libby Midnight: C'est un peu étroit, votre machin, je ne peux pas dire que ce soit extrêmement confortable...

Yelana Suri: Ne t'en fais pas, dans peu de temps, tu ne sentiras plus rien du tout. Darina, répète après moi... Regeneratus maleficus dans le ficus...

Darina Malina: Oooh, trop bien, je vais faire de la vraie magie noire! Regeneratus maleficus dans le ficus...
 

Boum. Très gros et plein de souffre.

Darina Malina: Ah au secours qu'est-ce que c'est, qui a frappé?
 

Laïka: Et voilà-ha-ha! Le destin s'accomplit, le maître suprême est en rou-hou-oute!

Darina Malina: Mais, euh, dites... elle est où, Libby? Je ne vois que sa main, là...

Yelana Suri: Elle n'a jamais existé. Elle a été pulvérisée à jamais. Elle a été sacrifiée.
 

Darina Malina: Comment ça, sacrifiée? Sacrifiée, comme dans "elle est morte"? Nan mais attendez, c'était pour de rire, moi je ne veux pas tuer Libby, c'est ma copine!! Oh meeeeerde, mais qu'est-ce que j'ai fait?!!

Yelana Suri et Laïka: Ca ne nous regarde pas. Tope-là!
 

Darina Malina: Tierney Apolline, je t'en supplie, dis-moi que Libby Midnight n'est pas morte! Qu'est-ce qu'il y a écrit dans ton grand registre pullipien?

Tierney Apolline: Je ne vois pas de qui tu parles.

Darina Malina: Mais si, Libby, tu la connais, tout le monde la connaît!! Regarde à la lettre L!

Tierney Apolline: A la lettre L, j'ai une Pullip appelée Laïka. C'est tout. Désolée.
 

Darina Malina: Oh mon Dieu, oh mon Dieu, j'ai tué Libby!!!! Qu'est-ce que je vais devenir... Je suis une Pullip criminelle! Tout le net va m'en vouloir!


Pendant ce temps-là, à l'entrée de la Caserne de Miss J...

Zelda Mayerling: Hello? Y'a quelqu'un?... Je viens d'être transportée ici...

Serenity: Ah bah finalement, c'est bizarre, on ne la mange pas, ici, la boue, on se baigne dedans! Je trouve ça dégueu, pas toi?

Wendigo Alaska: Ah oui, se baigner dans du mangé, c'est pas terrible, ça m'a soulevé l'estomac. Ils ont des moeurs bizarres, quand même, dans ce monde...

January Belle: Et maintenant que vous êtes toutes rafraîchies, mesdemoiselles, nous allons... Eh bé, t'es qui, toi?

Zelda Mayerling: Helloooo... C'est bien l'Orphelinat de Miss O? Je suis Zelda Mayerling.

Serenity et Wendigo Alaska: C'est Zanbar Bone!!!!!!!!!!!!!

January Belle: Qui ça?

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