C'EST PAS LE MARIAGE DU SIECLE

C'EST PAS LE MARIAGE DU SIECLE


Aujourd'hui, toutes les pensionnaires de l'Orphelinat de Miss O sont invitées à une réception de mariage... Jelizah Nell s'occupe du rayon traiteur, tandis que les autres gossipent à tout bout de champ.
Angel Maude: Nan mais quelle barbe, ce mariage, le décor est pourri, et vous avez-vu ce temps?
Biljana: Bah mariaze pluvieux, mariaze heureux.
Angel Maude: Ouais bah ça dépend pour qui. Et puis faut qu'ils arrêtent de faire des grillades, toute notre séance photo est dans la brume, aujourd'hui. Et qu'est-ce qu'ils ont l'air tartes, les mariés, vous avez-vu la robe de la mariée?
Orleens Lemony: Ah m'en parle pas, c'est un attentat, on dirait Barbie se marie!
Libby Midnight (derrière): Aaaah... des montagnes de gâteaux... moi j'aime les mariages...


Près du bar à cocktails...
Libby Midnight: Ah les rapaces, y'a trois cocktails sucrés qui se battent en duel, j'ai soif, moi, y'a pas de whisky aux mariages?
Darina Malina: Non, y'a pas.
Libby Midnight: Purée finalement je hais les mariages. Qu'est-ce que vous regardez?
Faulkner Rose: C'est Ox. Il tient plus debout.
Libby Midnight: Il a trouvé du whisky??
Darina Malina: Non, sotte, y'a pas. Il est comme ça depuis ce matin, je ne sais pas s'il fait une dépression ou si Mandalay lui a liquéfié les instestins en prenant possession de son corps, mais il ne va pas bien du tout.
Faulkner Rose: Je crois que je sais comment le remettre d'aplomb. Faut pas qu'il reste comme ça.
Ox (d'une voix faible): Uuuux uuux...


Dans un autre (si si un autre) coin du banquet...
Rapsberry Torte: Bonjour, je suis Raspberry Torte, le témoin de la mariée, comment allez-vous?
Priscilia Coraline: Euh... bonjour...
Nadiejda: Oh, ravissante tenue mademoiselle Torte!
Jelizah Nell (à Mandalay): Allez, va dire bonjour!
Mandalay (cachée derrière son ours): Naoooon... Je suis trop nulle, je peux paaaas...


Priscilia Coraline: Tu ne trouves pas qu'elle est prodigieusement tarte, cette Torte?
Nadiejda: M'en parle pas! On n'a pas idée de s'habiller en rose fluo. Elle a un contrat avec Karen Cheryl ou quoi?


Et pendant ce temps, Tierney Apolline s'est fait mettre le grapin dessus...
Phantom of the Opera: Ma qué oui, ye souis le témoin dou marié. Yé lé connais depuis fort longtemps, vou que yé souis un fantôme, éhéhé. D'ailleurs on m'a dit que vous étiez oune fantôme aussi, petite dame?
Tierney Apolline: Oui, c'est ça, oui... (Pense) Pfff, quel raseur, çui-là...
Phantom of the Opera: Ma qué vous êtes bellissima! Yé rarement vu oune fantôme bella comme vous!
Tierney Apolline: Bah je ne peux pas vous retourner le compliment.


Près de l'estrade de l'orchestre invité, Fanfan les Pullips.
Irvine Myosotis: Aimeeeer c'est c'qu'y a de plus beauuuu/Aimeeeer, c'est monter si hauuuut/Et toucher les ailes des monstroplaaaaantes/Aimeeeeer...
Chatterley: Ouais, les ailes des monstroplaaaaantes!!! (Tout bas) Crotte, j'ai l'impression que personne ne nous écoute, là...


Serenity: Invités, veuillez écouter l'orchestre. Bzzzzz.
Kerguelen: Aïeuuuuh!! Oui-oui-oui, vivent les monstroplantes!
Heavenly: Ouille! Bravo-bravo, bis les filles!


Et toujours pendant ce temps...
Phantom of the Opera: ... et alors yé loui dit, "ma qué oui, yé chanter tout l'été, et yé peux même danser, maintenant!"
Tierney Apolline: Ah-ah-ah.
Phantom of the Opera: ... ce qui me rappelle oune soublime chanson, vous connaissez peut-être: "Lasciate mi cantaaaareeeee..."
Tierney Apolline: Oh. My. God.


Ulysse Regan: Gaaaarde à vous! Salut les filles! Je suis de retour! Contentes de me revoir?
Quinlan Faye: Hiiiiii! Qui l'a invitée, celle-là?
Libby Midnight: Dis, River Jersey, puisque t'es occupée à flipper aussi, tu me files tes gâteaux?


Jelizah Nell: Non mais pas de panique, Quinlan, Ulysse Regan est revenue rétablie, on s'est bien occupée d'elle, elle n'est plus bizarre. Et puis regarde, Ulysse s'est mise sur son 31 pour l'occasion.
Quinlan Faye: Blague pourrie, tu te prends pour Heavenly?
Ulysse Regan: Gaaaarde à vous! Heureuse de vous revoir!


Quinlan Faye: Euuuh... C'est quoi le souci, avec le garde à vous, là? Je sais que je suis impériale, mais je n'oblige personne à me devoir le salut militaire...
Ulysse Regan: Gaaaarde à vous! Désolée. Quand je mange des huîtres, je suis obligée de faire le garde à vous.
Jelizah Nell: Quand je disais qu'elle n'était plus bizarre, je voulais dire qu'elle n'était plus dangereuse... c'est déjà bien, non...


Verlaine (à Ulysse Regan): Rompez! (Aux autres) Désolée du retard, j'étais coincée entre deux tables, une des deux ne voulait résolument pas me laisser passer.
Ulysse Regan (soulagée de son salut militaire): Ouuuf, ma Verlaine est là.


Ulysse Regan: Je te présente ma Verlaine adorée, la plus choupinette de toutes les Pullips du monde, je l'aime-je l'aime-je l'aime!
Quinlan Faye: Ah, c'est donc la fameuse Verlaine...


Verlaine: Ooooh! Mais c'est Priscilia Coraline! Je t'ai reconnue tout de suite! Dans mes bras!
Quinlan Faye: Pardon? Moi c'est Quinlan Faye, stupide à roulette!


Verlaine: Oh, désolée, vous avez vraiment la même voix... alors j'ai cru que... j'ai un léger problème de vue...
Quinlan Faye: C'est pas possible, j'ai la même voix que Priscilia Coraline?! Teuh-heu teuh-euh! Faites sortir cette voix maudite de ce corps!


Et encore pendant ce temps...
Tierney Apolline: Non mais monsieur Of the Opera, que les choses soient claires: ça ne va pas être possible entre nous.
Phantom of the Opera: Mais nous sommes tous deux des fantômes, madre di mia!
Tierney Apolline: Mais je je... je suis déjà mariée.
Phantom of the Opera: Oh ciel! C'est oune fantôme aussi?
Tierney Apolline: Oui c'est ça.
Phantom of the Opera: Yé lé connais? Quel est son nom?
Tierney Apolline: Euh... Casper. Je suis la femme de Casper, voilà. Maintenant du vent!


Ulysse Regan: Gaaaarde à vous! Bonjour Libby, je vais réintégrer la Weird Team, je suis vraiment ravie!
Libby Midnight: Moi aussi je suis ravie, j'ai trouvé du Nutella. Parce que les toasts raffinés, ça nourrit pas sa Pullip.


Ulysse Regan: Gaaarde à vous! Je...
Verlaine (off): Rompez!... Et arrête de bouffer des huîtres, Ulysse Regan.
Libby Midnight: Des huîtres? Ca se trempe dans le Nutella, ça?


Pendant ce temps, y'en a qui ne s'avouent pas vaincus...
Phantom of the Opera: Vous êtes tellement bellissima, cara mia, acceptez-vous cette fleur?
Verlaine: Oh, du mimosas, c'est vraiment gentil... Mais vous savez, vous êtes bien plus beau que moi, on ne vous a jamais dit que vous aviez un petit côté Brad Pitt?
Phantom of the Opera: Oui, on me l'a déjà dit, Brad Pitt dans "Entretien avec oune vampire"...


Photo traditionnelle des invités du mariage. Clic clac! Cheeeeese!
Priscilia Coraline (pense): Quel est le crétin qui m'a collée à côté d'elle?...
Angel Maude: Pffff, la barbe, quand est-ce qu'on rentre?
Libby Midnight: Tu veux du gâteau en attendant? Je crois que j'ai une crise de foie, en fait...
Phantom of the Opera: On vous a jamais dit que vous aviez de très beaux... bzzzzzz! Aïe, mama mia!
Kerguelen: Mais dis donc, Heavenly, tu sais qui sont les mariés, toi?
Heavenly: Bah non, aucune idée. Il paraît que la mariée a une robe découpée dans une tarte et que son mari vient de provoquer un attentat.
Kerguelen: Ah ben ça explique tout, il est peut-être en garde à vue, là.
Ulysse Regan: Gaaaarde à vous!

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